Η εξεταστική, τα nazisploitations, ο παππούς- Χέφνερ, ο Jodorowsky και η αμοιβάδα!

 

Καλησπέρα σας!

Μετά τον γερμανικό παροξισμό της τελευταίας εβδομάδας είπα να τσεκάρω το blog μου και ανεβάσω κανένα άρθρο η ακαμάτα! Έξι μαθήματα (και ένα ελληνικό 7) αγαπητοί μου και έχω αρχίσει ήδη να τα παίζω- και να φανταστείτε είμαι ακόμα 1^ο εξάμηνο! Ακούω παντού γερμανικά. Ακόμα και στον ύπνο μου nazisploitations βλέπω ότι σκηνοθετώ. Εσύ δε φαγώθηκες μωρή κουλή να περάσεις σ` αυτή τη σχολή- θα αναρωτηθεί εύλογα το φιλαράκι μου και θα συνεχίσει- ΤΟΤΕ ΣΚΑΣΕ ΚΑΙ ΔΟΥΛΕΥΕ! Τον πόνο μου λέω ρε, εσύ τί ζόρι τραβάς;! Απ` την άλλη, βέβαια, τη βρίσκω, καθώς θεωρώ τα γερμανικά την απόλυτη φετιχιστική γλώσσα (βίτσια είν` αυτά!).

Anyway, πάντα απενεργοποιώ το κινητό μου όταν κοιμάμαι. Κανένας δεν μου τηλεφώνει τότες. Όλοι με θυμούνται, όταν κάποια στιγμή το ξεχάσω ανοιχτό- χούι & αυτό... Το χθεσινό βράδυ, ανηκεί σ` αυτές τις στιγμές! Παρ` όλο που μιλάμε σχεδόν σε ημερήσια βάση με τον κολλητό μου, αυτός μου τηλεφωνεί ΠΑΝΤΑ τις πιο ακατάλληλες ώρες. Χτυπάει, λοιπόν, το τηλέφωνο κατά τις 3 το χάραμα.........

(Ακούγεται ο ήχος κλήσης)

Λεύκη: Παρακαλωωωωω...

Κολλητός: Έλα ρε! Κοιμόσουν;

Λ: Όχι, καλέ ξεαφαντώνω σε έξαλο κλαμπ παραμονές της εξαιταστικής...

Κ: ΑΧ, αυτό το χιούμορ σου!!! (επικρατεί σιγή μερικών δευτερολέπτων) Άντε, πότε θα `ρθεις;

Λ: Σου `πα ρε Γ., μόλις τελειώσει η εξετσατική θα ανέβω (a.k.a Θεσσαλονίκη).

Κ: Ποια Θεσσαλονίκη; Γερμανία είμαι!

(Επικρατεί ενός λεπτού σιγή, υπέρ του εγκεφάλου μου, τον οποίο θεωρώ κλινικά νεκρό, διότι νομίζω ότι καταλαβαίνει άλλα κι άλλα τα μεγάλα της Παρασκευής το γάλα.)

Κ: Μ` ακούς μωρή; Είσαι ακόμα εδώ;

Λ: Πότε έφυγες μάτια μου;! Νόμιζα ότι θα έφευγες μετά την εξεταστική.

Κ: Μπα, τους βαρεθηκα τους μαλάκες. Έχω έτοιμη θέση εδώ για την οποία αξίζει να κοπιάσω (σ.σ. Υποτροφία σε γερμανικό πανεπιστήμιο για να συνεχίσει τις σπουδές του εκεί).

Λ: Και ξαναρωτώ ΠΟΤΕ ΕΦΥΓΕΣ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ, ΓΑΜΩ ΤΟ ΞΕΣΤΑΥΡΙ ΜΟΥ;! Το πρωί που μιλήσαμε δε μου είπες τίποτα!

Κ: Μου την έδωσε και έφυγα! Βαρέθηκα εδώ! Ήθελα να δω και τον παππού μου...

Λ: Τί κάνει ο κύριος P.;

Κ: Το παίζει Χιου Χέφνερ και το `χει ρίξει στα πιπίνια.

Λ: Κι εσένα τί σε πειράζει; Άσε τον άνθρωπο να ζήσει!

Κ: Δίκιο έχεις... Κι εγώ έτσι θα καταντήσω μου φαίνεται: με 10 γάτες και καμιά δεκαριά ξέκωλα να μου ροκανάνε την περιουσία...

Λ: Τουλάχιστον θα φύγεις ευτυχισμένος. Τί καιρό έχετε εκεί;

Κ: Π*****κρυο, αλλά δε βαριέσαι! Το τζάκι να `ναι καλά και τα καλοριφέρ. Α, και το ξέκωλο του παππού.

Λ: Και γιατί δε κάνεις κάτι μαζί της; Δεν είναι αρκετά ξεκώλα;

Κ: Πρώτον, είναι γκόμενα του παππού, δεν την αγγίζω. Και δεύτερον τον δεσμό μου τον έχω κορώνα στο κεφάλι μου! (Δεν ξέρω αν το εννοούσε, πάντως και μόνο που το είπε αρκεί! Ποιος άλλος θα το έλεγε, αγαπητά αγοράκι που διαβάζετε το άρθρο;;;;;;;;;;;;;) Άσε που είναι και χαζή;

Λ: Τί εννοείς;

Κ: Νομίζει ότι η Ελλάδα γειτνιάζει με Ζιμπάμπουε!

Λ: Καλά, δε φταίει και το κορίτσι... Με τόσα που άκουσε. Άσε που δεν έχει κι άδικο, σαν πως διαφέρουμε;

Κ: Δίκιο έχεις, αλλά δε δέχομαι ένας ιππόκαμπος να μου την λέει για την Ελλάδα! Αυτή νομίζει ότι ο Jodorowsky είναι καινούριο μοντέλο του Cavalli.

Λ: Έλα μωρέ, σε βρίσκω λιγάκι υπερβολικό. Δε νομίζω να έχει μυαλό αμοιβάδας η κοπέλα! Επειδή, όμως πέφτουν οι δικές μου μονάδες και δεν έχω πλούσιο γέρο να μου τα σκάει,  να μπω αύριο το πρωί να τα πουμε απ` το skype; Και θέλω κοιμηθώ κι όλας, έχω διάβασμα!!!!

Κ: Οκ, μωρό. Α και μη ξεχάσεις να μου στείλεις τα link για τις ταινίες.

Λ: Το `χω, Gutenacht!

K: Καληνλυχτα!

Χέστε την πορεία της συζήτησης. Χέστε τον μπίχτη παππού. Χέστε και τη μικρή σλούχα. Άλλο είναι το ερώτημα: Πώς είναι δυνατόν να μαθαίνεις από κάποιον, με τον οποίο μιλάς σχεδόν καθημερινά, ότι πήγε στη Γερμανία ενώ βρίσκεται ήδη εκεί;!

  

Μπορεί να βρήκατε μαλακία και ανούσιο το άρθρο μου, αλλά ήθελα να γράψω έναν (όχι και τόσο) κουλό διάλογο που έκανα με τον κολλητό μου.

Καλό ξημέρωμα!