Κατηγορίες ανθρώπων που με εκνευρίζουν και χαλάνε την αισθητική μου PartII

(Για το PartΙ,πατήστε εδώ!)

Καλησπέρα σας!

Τώρα που η χλεμπονίαση πέρασε για τα καλά, σπεύδω να συνεχίσω την έκκριση υπερτοξικού δηλητηρίου της προηγούμενης εβδομάδας. Πάμε!

«Οι Έλληνες οδηγοί»:

Αυτά τα Νεοελληνόφωνα δίποδα, αυτοί οι ψυχοτροπικοί Νεάντερταλ είναι μια απ` τις «λατρεμένες» κατηγορίες συμπολιτών μας… Ας αρχίσουμε από κάποιους βασικούς κανόνες αγαπητέ Έλληνα οδηγέ: 1) Μάθε κατ` αρχάς ότι Κ.Ο.Κ σημαίνει Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας και όχι Κι Ούτω Καθεξής. Εν συνεχεία μάθε και το περιεχόμενό του, για να έχουμε πιθανότητα και ως πεζοί και ως οδηγοί να βγούμε ζωντανοί, αν βρεθούμε στο διάβα σου. 2) Υπάρχουν ειδικοί χώροι στάθμευσης. Δεν παρκάρεις, λοιπόν, ούτε μπροστά απ` το σουπερ μάρκετ εμποδίζοντας την κυκλοφορία, ούτε στις ειδικές θέσεις και ράμπες για Α.μ.Ε.Α και  εγκύους, ούτε σε χώρους με ένα σήμα ΝΑ απαγορεύεται η στάθμευση- αφού δεν ξέρεις τον Κ.Ο.Κ. τρικαράγκιοζα, πως θα ξέρεις και αυτές τις μικρές λεπτομέρειες, λογικό. 3) Ο φωτεινός σηματοδότης έχει τρία χρώματα: με το πράσινο προχωράς, με το πορτοκαλί ελαττώνεις ταχύτητα ή προετοιμάζεσαι να ξεκινήσεις (είμαστε απ` τις λίγες χώρες που όταν το φανάρι είναι κόκκινο γίνεται απευθείας πράσινο χωρίς παρεμβολή του πορτοκαλί) και με το κόκκινο σταματάς, σταματάς, σταματάς, σταματάς. Δεν προχωράς! Και καλά, εσύ μπορεί να την είδες ταλιμπάν και να θες να κάνεις διαμαρτυρία αφήνοντας τον μάταιο τούτο κόσμο (καλύτερα, ένας βλάκας λιγότερος, περισσότερο οξυγόνο για μας) αλλά οι υπόλοιποι τι σου φταίμε ηλίθιε;! Επίσης, όταν βλέπεις STOP, δε σημαίνει ελαττώνω ταχύτητα- κάνω την προσευχή μου- περνάω, σημαίνει κοκαλώνω το αυτοκίνητο, έρχεται δεν έρχεται κανείς, κάνω έλεγχο κι ύστερα συνεχίζω. 4) Η ζώνη ασφαλείας και το κράνος δεν είναι «Αχ, μου τσαλακώνει το πουκάμισο, δεν μπορώ να τη φορέσω!» ή «Αχ, μόλις πήγα κομμωτήριο αδύνατον να φορέσω κράνος!». Τα φοράς ακόμα κι αν πας μέχρι το περίπτερο για σοκοφρέτα. Δεν είναι αξεσουάρ που δεν πάνε με τα ρούχα σου, είναι εξαρτήματα που σώζουν καθημερινά χιλιάδες ανθρώπους. Α! Έλληνα born to be wild, easy rider! Το κράνος φοριέται στο κεφάλι, κουμπωμένο και με κατεβασμένο το τζάμι, ΟΧΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ, απόγονε του caveman. 5) Οι δείκτες αλλαγής πορείας (τα φλας, αλλιώς- μη σου βάζω δύσκολα και μου πάθεις κανένα ανεύρισμα) δεν είναι φωτάκια για τα Χριστούγεννα, βλάκα, ούτε τα φώτα είναι το άστρο που λάμπει στην κορυφή του δέντρου! Χρησιμοποιούνται 24/7 (twenty four seven, νόμισες 24/7 και χάρηκες!). 6) Η κόρνα σύμφωνα με τον Κ.Ο.Κ (βλ. 1) χρησιμοποιείται μόνο σε καταστάσεις έκτατης ανάγκης. Και όχι, το να έχεις το ξερό σου πάνω στην κόρνα για να κορνάρεις με το που ανάψει πράσινο το φανάρι, δε θεωρείται έκτατη ανάγκη!

«Τα τσόλια»:

Μιλάω για τις κοπέλες που λατρεύουμε να μισούμε και μισούμε να λατρεύουμε, διότι μας δίνουν συνεχώς τροφή για σχόλια τόσο σε μας που ασχολούμαστε με ιντερνετικό κράξιμο (λέμε τώρα) όσο και σ` όλους τους υπόλοιπους. Η κλασσική παρτόλα ή «από μπροστά παρθένα από πίσω ολόκληροι συρμοί» έχει κάποια γενικά χαρακτηριστικά (είναι είτε νιάνιαρα που προσπαθούν να το παίξουν «έμπειρες» Linda Lovelance είτε «ξεμωραμένες» που ψάχνουν να... περάσουν δημιουργικά τον χρόνο τους/  kitsch εμφάνιση: ξώπλατα και ξώβυζα φορέματα, τα οποία ίσα που καλύπτουν το στρινγκ (αν φοράει), φυσικά νύχια (κατά προτίμηση γαλλικό), λιτό κι απέριττο μαλλί και φυσικά  με τον απαραίτητο κόθορνο/ εκνευριστικό ύφος χιλίων καρδιναλίων «είμαι και πολύ γκόμενα»- και μετά φταίει ο βιαστής, ε;). Μετά, βέβαια, αναρωτιούνται γιατί δεν μπορούν να βρουν ένα παιδί της προκοπής για κάνουν σχέση. Ναι, μάλιστα… Και πολύ ασχολήθηκα.

«Οι ψευτοσυντηρητικοί»:

Υπάρχουν πολλά ταμπού σ` αυτή τη χώρα (το είπα, το λέω και θα το λέω για πολύ ακόμα) που λέγεται Ελλαδιστάν.  Αυτό που με εκνευρίζει, όμως, περισσότερο απ` όλα ξέρετε ποιο είναι (διόρθωση: ένα απ` αυτά που με εκνευρίζουν); Οι ψευτοσυντηρητικοί, τα χριστιανοταλιμπάν που το παίζουν πουριτανοί και ιστορία, αλλά είναι πολύ πιο ανήθικοι από μένα που είμαι ένα απ` τα ποδάρια του οξωαποδώ. Είναι αυτοί που πιστεύουν στον θεό και προσεύχονται να ψοφήσει το σκυλί του διπλανού (το επιδιώκουν κι όλας), μεταλαμβάνουν κάθε Κυριακή και κατεβάζουν πολυελέους εν συνεχεία στο γήπεδο, πιστεύουν ότι οι γκέι είναι εκτρώματα της δημιουργίας και εμείς ακάθαρτοι Βελζεβούλ που κάνουμε προγαμιαίο σεξ αλλά μετά κάνουν «το σκάνδαλο της Arcueil» να θυμίζει πταίσμα μπροστά στα δικά τους Σόδομα και Γόμορρα. Όπως εγώ δεν κρίνω τη συμπεριφορά σου, ύπουλο υποχθόνιο ρακούν, σταμάτα κι εσύ να κρίνεις τη δική μου. Στην τελική δικό μου θέμα το ότι θα πάω στην κόλαση μετά τον θάνατό μου, εσένα τι σε αφορά; Α, ξέχασα Δευτέρα- Τετάρτη- Παρασκευή- Κυριακή το παίζεις καλός Χριστιανός!

«Αυτοί που το παίζουν έξυπνοι»:

Ο εξυπνάκιας, ο κύριος «τα ξέρω όλα», η ξερολιά του οποίου είναι τόσο εκνευριστική, που μπορεί κάλλιστα να σκάσει γάιδαρο. Κατ` αρχάς, μικρέ μου κεφτέ με χέρια και πόδια, δε γίνεται να τα ξέρεις όλα, καθώς η (βαριεστημένη) ζωή σου είναι τόσο σύντομη, που πραγματικά οι γνώσεις που αποκτάς είναι κυριολεκτικά ένα μόριο σταγόνας μέσα στον ωκεανό του σύμπαντος. Αυτό του είδους ιππόκαμποι έχουν ένα γονίδιο, το οποίο λειτουργεί σαν όπλο μαζικής εξόντωσης: βλακεία+ ημιμάθεια+ άγνοια της βλακείας και της ημιμάθειάς τους. Το κακό μ` αυτού του είδους ανθρώπους ιππόκαμπους, είναι ότι ζουν ανάμεσά μας. Πλέον μπορώ να τους διακρίνω με μεγάλη ευκολία. Επιδεικνύουν τις γνώσεις τους μόνο σε ορισμένους ανθρώπους και ορισμένα τμήματα θεμάτων που (νομίζουν ότι) γνωρίζουν και μόλις πας να τους αλλάξεις θέμα, παθαίνουν κοκομπλόκο μεγατόνων, βραχυκυκλώνουν, βγάζουν έρπη, καταλαμβάνονται απ` το πνεύμα του σατανά… πιο απλά δεν ξέρουν τι τους γίνεται! Το χειρότερο, βέβαια, απ` όλα είναι ότι δε δέχονται να ακούσουν το σωστό ή μια πιο ολοκληρωμένη άποψη. Ταραμά, κάτσε σπίτι σου, ξεστραβώσου λίγο και μετά έλα να μου το παίξεις trivial pursuit.

«Οι εγωιστές»:

Όλοι έχουμε έναν εγωισμό και δε δεχόμαστε να μας προσβάλουν. Αυτονόητο. Το να μη σηκώνεις, όμως, μύγα στο σπαθί σου, το να πιστεύεις πάντα ότι μόνο εσύ έχεις δίκιο ενώ οι άλλοι σου λένε πως δεν έχεις, το να μην αναγνωρίζεις τα λάθη σου, το να ωρύεσαι ενώ (θεωρητικά) έχεις δίκιο δε βγάζει νόημα. Μ` όλα τα παραπάνω κάνεις δύσκολή τη ζωή τόσο τη δική μας όσο και τη δική σου! Τη δική μας διότι σπαταλάμε άδικα μεγάλα ποσά ενέργειας για να καταλάβεις ότι αυτά που σου λέμε τα λέμε για το καλό σου και τη δική σου διότι είναι μαθηματικά αποδεδειγμένο ότι δε γίνεται να έχεις πάντα δίκιο. Αργότερα αυτό σου δημιουργεί πρόβλημα και στις διαπροσωπικές σχέσεις, καθώς δε θα μπορούν να ανέχονται όλοι μια ζωή την ξεροκεφαλιά και την ξερολιά σου. επίσης, το να μην αναγνωρίζεις τα λάθη σου, δε σε εξελίσσει σαν άνθρωπο. Αντίθετα, σε κρατάει προσκολλημένο στις απόψεις και τα δικά σου «πιστεύω», αποξενώνοντάς σε από τους άλλους, δημιουργώντας έναν κοινωνικά, εγκεφαλικά και ψυχικά ευνουχισμένο άνθρωπο. Γι` αυτό ξεκόλλα, γαμώ το στανιό μου, και άκου αυτά που σου λένε οι άλλοι προσεκτικά! όχι μπενάκης- βγαινάκης!

«Αυτοί που θεωρούν ότι τα κορίτσια δεν ξέρουν να παίζουν video games»: 
(συζήτηση με αγόρι- true story)

Φλου: Παίζω v.g.

Αγόρι: Τι κάνεις; (γέλια)

Φ.: Που είναι το αστείο;

Α.: Λέγοντας v.g. εννοείς το pacman;

Φ.: Όχι, την πασίεντζα!

Α.: Διότι όσα κορίτσια παίζουν ηλεκτρονικά, είναι είτε άσχημα, χοντρά, με κρεατοελιές και στόμα νταλικέρη ή όταν λένε ηλεκτρονικά εννοούν pacman και tetris.

Προς όλα τα αγόρια που διαβάζουν το άρθρο, για να μην καταλήξουν, όπως ο προαναφερθείς, στο ΚΑΤ με σπασμένα πλευρά: μπορεί ένα κορίτσι να παίζει εξίσου καλά (ή και καλύτερα) από ένα αγόρι, απλά και μόνο επειδή γουστάρει. Δεν είναι ανάγκη ούτε να είναι μετεμψύχωση gremlin ούτε με τον όρο ηλεκτρονικά να εννοεί το φιδάκι. Προς ενημέρωσή σας έχω παίξει call of duty  (απλά το λατρεύω), tekken (επίσης μεγάλη λατρεία), nba, halo, max payne, gran turismo ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ super mario, pokemon, sonic hedgehog, the sims, donkey kong. Επίσης, δεν είμαι  σαν gremlin- είμαι πολύ χειρότερη!

«Οι φανατικοί υποστηρικτές των διαδικτυακών αγορών»:

Σ` αυτό το σημείο να ξεκαθαρίσω κάτι, λατρεύω τις διαδικτυακές αγορές και είμαι φανατική υποστηρίκτριά τους. Έχω αγοράσει video games, ηλεκτρονικές συσκευές, ταινίες, cd, βιβλία και πολλά άλλα. Είμαστε οικογενειακώς fan του αθλήματος, με μία μικρή διαφορά. Το γάλα μου το αγοράζω απ` τον Σκλαβενίτη και όχι απ` το amazon. Τι σ` έχει πιάσει;! Δε λέω, σούπερ οι αγορές απ` το νετ, κάθεσαι χαλαρά στο γραφείο σου και κλικάρεις απλά αυτά που θες να αγοράσεις και σε πολύ καλύτερη τιμή! Αλλά τα 10 σεντς που θα γλιτώσεις απ` το γάλα δεν πρόκειται να αλλάξουν την οικονομική σου κατάσταση. Επίσης, το βινύλιο του πανκ συγκροτήματος «Λε πετιτ σκονκ», που έκανε μία επιτυχία το 1976 και εξαφανίστηκε τι το θέλεις, αφού ούτε το πανκ σ` αρέσει ούτε η μπάντα, και το βασικότερο ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΙΚ-ΑΠ!!! «Ε, να μωρέ το είχε μόνο 2 δολάρια και λέω δε γαμιέται, θα το πάρω!». ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, KILL THAT BITCH NOW, WITHOUT MERCYYYYY!!!

«Αυτοί που κάνουν χαζές ερωτήσεις»:

Μ` αυτούς τους ανθρώπους αντιδρώ κάπως έτσι! Θέλω πραγματικά να τους χτυπήσω στο κεφάλι, να τους το βάλω σε μια σακούλα για να πάθουν ασφυξία και παράλληλα θα τους έχω στην ηλεκτρική καρέκλα, αφού πρώτα τους έχω κάνει δηλητηριώδη ένεση. Στολίζεσαι για να βγεις και σε ρωτάνε: «Θα βγεις;» (Όχι, αλλά μπορεί ξαφνικά να έρθει ο πρόεδρος στο σπίτι, με τη φόρμα να είμαι; Τι γνώμη θα σχηματίσει ξένος άνθρωπος;!). Σε σταματάνε στον δρόμο και ρωτάνε: «Συγγνώμη, να σε ρωτήσω κάτι;» (Μόλις την έκανες φίλε μου, τέλος χρόνου για σένα, μπουαχαχαχαχαχα!). Σου τηλεφωνούν στο σταθερό: «Καλημέρα μαρή! Σπίτι είσαι;» (Όχι, στου γείτονα, αλλά έκανα εκτροπή). Τρεις τη νύχτα (καθημερινή κι όλας) χτυπάει το τηλέφωνο, απαντάς με νυσταγμένη φωνή και σε ρωτάνε: «Κοιμόσουν;» (Τι είν` αυτά που λες; Κάνω αχαλίνωτο κλάμπινγκ και μετά λέω για ελληνάδικο. Ψήνεσαι;). Αν είστε μαζοχιστές, δοκιμάστε να μου κάνετε μια απ` τις παραπάνω –ή και παρεμφερείς- ερωτήσεις… Θα περάστε πολύ καλά!

«Αυτοί που θεωρούν ότι για το χάλι μας φταίνε αποκλειστικά και μόνο οι ξένοι»:

Δε λέω ότι η Μέρκελ είναι αγία και ότι δεν εκμεταλλεύτηκε το κουφάρι μας για να βγάλει χρήματα, αλλά έκανε το καλύτερο για τη χώρα της, λες κι εμείς δε θα κάναμε το ίδιο. Μωρέ τα ίδια και χειρότερα θα κάναμε! Αλλά γιατί άλλο φταίει η Μέρκελ; Ποιος ψήφιζε τους ίδιους ζαμπονιάριδες κάθε τετραετία; Ποιος έκλεβε την εφορία; Ποιος κοίταζε μια ζωή το συμφέρον του και αδιαφορούσε για τους γύρω του (οι Εβραίοι γιατί νομίζετε ότι επιβίωσαν και μεγαλούργησαν; Επειδή όταν καιγόταν το μαγαζί ενός, οι υπόλοιποι δεν έσπευδαν να του κάψουν και το σπίτι, αλλά τον βοηθούσαν να ορθοποδήσει); Σε ποιον έταζε ο υπουργός διορισμό με αντάλλαγμα ψήφους, κι ας μην άξιζε καθόλου; Ποιος έπαιρνε επίδομα πλυσίματος χεριών και έγκαιρης προσέλευσης στην εργασία; Ποιου παππού η οικογένεια συνέχιζε να παίρνει σύνταξη, ενώ ο παππούς είχε πνεύσει τα λοίσθια εδώ και μια πενταετία; Ποιος συνεχίζει να παίρνει επιδόματα ενώ η κατάσταση είναι ήδη απόπατος (παρ` όλο που έκοψαν τους μισθούς στους δ.υ., αρκετοί συνεχίζουν να παίρνουν επιδόματα- σε άρθρο κυριακάτικης); Ας αναλάβει ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ καθένας τις ευθύνες τους, και να σταματήσει να τις επιρρίπτει σε άλλους!

«Τα κομματόσκυλα της σχολής»:

Σε σας απευθύνομαι, μικροί εκκολαπτόμενοι κρετίνοι! Αντί να διαολοστείλετε τα κόμματα μαζί με ένα κραυγαλέο «άντε γαμήσου μαλάκα έλληνα πολιτικέ, που υποθήκευσες το μέλλον μου για το προσωπικό σου συμφέρον», κάθεστε και τσακώνεστε σαν τα κοκόρια, υπερασπίζοντας ποιού παράταξη είπε τη μεγαλύτερη παπαριά και έκανε τη μεγαλύτερη μαλακία και φιλάτε κατουρημένες ποδιές για να εξασφαλίσετε μια καλή θέση στο κόμμα. Και αν μου ξαναπείτε ότι δεν έχω ορθή πολιτική άποψη, κάθε φορά που τα βρίσκετε μπαστούνια στον αντίλογό μου, θα σας κρεμάσω ανάποδα απ` τις τζίβες παλιοΚΝήτες, θα σας  κάνω φυσαρμόνικα το γυαλί- πούλμαν και θα σας το χώσω εκεί που ξέρετε σκατοΔΑΠήτες και θα αφαιρέσω το φλώρικο ύφος σας μόνιμα με μία καλοζυγισμένη γροθιά στα υπεροπτικά σας μούτρα κωλοΠΑΣΠήτες! Αντί να στρωθείτε και να τα βρείτε και να κάνετε κάτι καλό για τη σχολή μας, ανεξαρτήτου κόμματος και ιδεολογίας τρώγεστε σαν τα σκυλιά! Θέλουμε ενότητα και κοινό στόχο. Αλλά πού να το καταλάβει ένας λοβοτομημένος αυστραλοπίθηκος αυτό;

Αυτές είναι μερικές μόνο απ` τις κατηγορίες ανθρώπων, που μόλις αναλάβω την εξουσία του βρώμικου αυτού γαλαξία ή θα συμμορφωθούν στους νόμους μου ή θα τους κάνω εγώ –με τον δικό μου μοναδικό τρόπο- να… προσαρμοστούν! Ζώντας, βέβαια, καθημερινά σ` αυτόν τον πλανήτη, θα εμφανίζονται κι άλλες κατηγορίες, οπότε μπορεί να επιστρέψω και με τρίτο μέρος κάποια στιγμή…